Titokkönyv

interaktív tárgy

2015

A Titokkönyv címet viselő, Szűcs Hajnalkával közös munkánk kifejezetten az ember sötét, féltve őrzött oldalára irányítja a figyelmet.
A Titokkönyv a besötétített epreskerti Kálváriában öt másik munkával együtt került kiállításra 2015 júniusában. A talapzaton álló tárgyegyüttest egy könyv, egy UV lámpa és egy UV filctoll alkotja. Az interaktív, kísérlet jellegű munka azt a kérdést teszi föl, mit és miért rejtünk el a napvilág elől. A helyzetek és tárgyak egymásrautaltságát is vizsgálja, hiszen a speciális filccel írott szöveg csak akkor látható, ha a megfelelő lámpával világítjuk meg. A Titokkönyv egy saját készítésű könyv, látszólag üres lapokból áll. UV lámpa fényénél válnak láthatóvá a kézzel írott sorok. A kiállításon a látogató hozzájárulhatott a munkához, és nyomot hagyhatott a könyvben. A Kálvária épületének szakrális jellege fontos részét képezte a gyónás, gyóntatás jellegű kísérletnek.
A könyvben a legkülönbözőbb titkok gyűltek össze, hála a látogatók aktív részvételének. Némelyik vicces, másik furcsa, vagy tragikus. A legmeghatározóbb érzés azonban egy különös empátia, amit akkor érez az ember, ha olyan „titkot” olvas, amit maga is írhatott volna. Sokan beszámoltak arról, hogy a saját titkaikkal szembesültek, illetve arról a felszabadító érzésről, amit a titkok leírása okozott. A kezdeményezés sikerét talán az jelenti, amikor egy-egy általánosabb probléma mutatkozik meg, amivel többen is küzdünk.

Bejegyzések:

nagyon magányos vagyok
Bizarrul vonzanak a személyiségzavaros férfiak, akiket méla életundor vesz körül.
Én törtem el az osztálytársam agyagfiguráját, véletlenül, de nem mertem bevallani.
Szeretném, ha mindenki szeretne.
Volt egy vetélésem, de meg akartam ölni.
Öntelt vagyok és lenézõ másokkal, de igyekszem nem mutatni.
Félek, hogy nem tudok szeretni.
Ha fehér harisnyás lábakat látok, arra gondolok, milyen jó lenne eltörni azokat a lábakat.
Magamban gyakran mondok csúnya dolgokat másokra és kritizálom õket. Ettõl jobban érzem magam
egyszer elloptam egy momés lány pénztárcáját. nem volt benne pénz, úgyhogy visszatettem.
Lány létemre vonzódom bizonyos lányokhoz. Ki is próbálnám velük.
a barátom néha megüt és sokszor fenyeget, zsarol. megtiltja, hogy beszéljek erről másoknak. – Lépj ki ebből a kapcsolatbol…
Sokszor nem érdekel hogy vannak a szüleim.
Egyszer egy CBA-s eladó 5000-rel többet adott vissza, de nem szóltam…
Hüvelygombám van
Folyamatosan a szexre gondolok
minden nap kinevetek egy dagit
sokszor azt érzem, hogy örökre egyedül maradok
Nem éreztem szomorúságot a nagyapám temetésén.
hiányzik az apukám.
Minden este megmentem ugyanazt a lányt.
ételfüggo voltam
Volt egyszer egy bizarr erotikus álmom a barátok közt klaudiájával
Úgy érzem nem baj, hogy meghalt a bátyám
gyerekkoromban direkt zúztam le a térdem egy lámpával, hogy újra gipszben legyek, anyáéknak azt mondtam, hogy elestem.
Csak egyszer volt szexuális álmom. Az is az egyik barátnomrol egy másik barátnom kanapéján fekve.
Lány vagyok, talán egy csöppet biszexuális.
néha elolvasom a horoszkópom
Az utcán mindig megnézem a szép nőket. lány vagyok.
1 éves koromtól kb 12 évig aludtam a plüssmacimmal. Azt képzeltem, hogy él, ezért mindig úgy kellett elhelyezni a takaró alatt, hogy kapjon levegőt.
Egyedi szeretnék lenni.
Volt egy abortuszom.
Néha úgy érzem, hogy minden férfit én akarok magamnak.
Nem szőrtelenítek mindenhol. Szerintem szexisek a régi szőrös playboy fotós lányok.
Ez a projekt nagyon felszabadító
Szeretem a barátnőmet, de minden nap megdugnám a legtöbb szembejövő nőt, és sokat fantáziálok az egyik ex-barátnőről.
Spangli nélkül nem tudok a munkámra koncentrálni.
Van, hogy pl a metrón azért nem merem lehunyni a szemeimet, mert azt képzelem, hogy bántani fognak.
Csak nagymamákkal, nokkel, velem egykorúakkal merek elkezdeni az utcán beszélgetni.
A suliban egy kis részen berepedt és leomlott a vakolat a falról amikor nekidoltem, aztán titokban begipszeltem, hogy ne vegyék észre.Minden hónapban van egy nap, amikor meg akarok halni.
Félek, hogy ha önmagamat adnám, kiközösítenének.
Lusta vagyok.
A visszautasítástól szeretethiányom lesz és felfokozott esetben élni sem akarok tovább.
Én a negatív kritikától érzem mindig azt hogy nem vagyok jó művész, minek csináljak meg egy két melót, hiszen mindenki bénának tartana és úgysem jó ötlet és szar vagyok és kontár.
Néha mielőtt megjön, s szembejön velem bármilyen férfi, odaadnám magamat neki.
Láttam, hogy valaki elhagy egy tízezrest, én fölvettem, eltettem és nem szóltam neki.
Semmi sem tud már lázba hozni az életben az eBay-en, és a kínai rendelős oldalakon kívül.
Furcsa vonzalmat érzek a tapasztalatlan, tizenéves fiúk iránt.
Magamba vagyok szerelmes.
Maszturbáltam az egyetem wc jében. – Én a kolesz zuhanyzójában. – Nekem a tanár szak, az anatómia terem és az epres is megvolt többször is.
Van egy skizofrén nővérem. Szégyellem őt.
Sokszor csinálok valamit azért, hogy másoknak tetszek.
Mindenkinek hazudtam arról, hogy mikor veszítettem el a szüzességemet.
Ha látok egy párt, általában elképzelem őket szex közben… néha irigykedek is.
Megöltem 3 embert.
Félek a sötétben.
Mindentől felizgulok, amit mások gusztustalannak tartanak
Nyitottnak és bulisnak mutatom magam, miközben belül mindenkit jobbnak látok magamnál, és akárhányszor valakihez szólnék az fordul meg először a fejemben “mit érdekelném én őt?” Így kb. képtelen vagyok ismerkedni és csajozni.
Az egész életem egy hazugság.
Szar ember vagyok.
Nem élvezem a sexet, csak egy eszköz a pasik megtartására.
Azt hittem, a külföldi út segíteni fog, hogy megtaláljam magam, és kitörjek az itthoni kereteim közül. Miután visszatértem, tele energiával, döbbentem rá, hogy még mindig elhiszem, ha a szüleim azt mondják, lusta vagyok, nem vagyok elég jó, nem fog sikerülni, rossz döntést hoztam, nem tudom megcsinálni, stb. Félek, hogy soha nem fogok tudni ebből kitörni. Nagy hatással van rám, nem tudom magam függetleníteni tőle.
már csak a négeres pornó és a kínos gimis emlékek váltanak ki belolem érzéseket
200 forintot elloptam a legjobb barátom szobájából, hogy vehessek magamnak kakaós csigát
Néha felmerül bennem a gondolat: Valójában mindenki gyulöl, csak azért mert létezem.
rossz ember vagyok, csak kedvesnek mutatom magam
Szorös az alkarom lány létemre, ha borotválom azért is megszólnak, ha nem azért is! – gyanta!
Együtt voltam másfél évig úgy a barátommal, hogy végig megcsaltam.
Gyerek koromban azt álmodtam megeroszakoltak, lehet meg is történt.
Félek magamat adni mások elott.
Van olyan titkom, amit még ide sem merek leírni.
Általánosban senki sem szeretett, kiközösítettek és gúnyt űztek belőlem. Most minden volt osztálytársam irigykedik rám azok miatt a dolgok miatt, amiket elértem. Jó érzés, de nagyon figyelek, hogy nehogy kimutassak ebből bármit is előttük.
Holnap leszek 25 és még soha nem szexeltem. – 24, dettó. – 26. – 23.
Ha látok egy terhes nőt akkor mindig felmerül bennem a gondolat, hogy milyen lenne teljes erőből hasonrúgni.
Miota meghalt a baratom nem tudtam még kapcsolatba lépni más fiúval…mindig azt mondtam nem vagyok kész, de valojaban félek, hogy mi van ha egyetlen igazi van és őt elveszítettem és örökre egyedül maradok.
Úgy érzem, senki sem ismer igazából, hiába állnak hozzám páran nagyon közel, nem érzem, hogy sikerülhetne nekik. ez megrémiszt
Lefeküdtem 2x az exem legjobb barátjával.
Mindenki irigyel, mert kész céljaim vannak az életben. Igazából már mindenből kiábrándultam, és a hobbykkal/melóval tartom magam távol attól, hogy teljesen elkeseredett legyek, és mindig csak igyak/drogozzak/szórakozzak.
Előrordult, hogy részt vettem vandál dolgokban, és molotov koktélt dobáltam rendőrökre külföldön.
Túl naív vagyok, de nem akarom bevallani magamnak. Azt kell mutatnom, hogy erős vagyok.
Élvezem ha irigykednek rám mások, aztán elszégyellem magam később, hogy ez örömmel töltött el, és utána azoknak az embereknek megpróbálom kicsit rosszabb színben feltüntetni magam, hogy ők se érezzék magukat olyan rosszul, mint amikor én olyan jól éreztem magam miattuk.
Valójában nem vagyok képes szeretni senkit, még a saját anyámat sem.
Folyton nős-családos férfiakról fantáziálok.
Szeretek haszontalan dolgokat lopni, aztán meg rettegek, hogy jól lebukom.
Egyszer elkövette egy szakmai hibát, mert türelmetlen voltam. Nem merem leírni.
Irigy vagyok mások sikereire mert félek hogy az álmaimat sosem érhetem el mindegy mennyire küzdök értük.
Volt, hogy azt hittem, menten meghalok a magánytól
Megmagyarázhatatlanul vonzódom az önbizalomhiányos emberekhez, azonnal elönt a vágy, hogy segítsek rajtuk.
Soha nem vagyok megelégedve a teljesítményemmel, mindegy milyen nagy dolgot érek el. Ha pozitív kritikát is kapok a negatív mellé, akkor is csak a negatívat hallom meg.
Lusta vagyok mindenhez, legszívesebben ágyban filmeket bámulva dögleném végig az életem, nem akarok hasznos lenni.
Utálok mindenkit, akinek jobb nálam.
Kirúgtak az egyetemről.
Üldözési mániám van, ezért nem merek magamról egy titkot sem elárulni.
Van úgy, hogy hetekig nincs kedvem fürödni.
Álmomban lefeküdtem egy ismerősömmel, azóta undorodom tőle.
Amikor hosszabb útra mennek a szüleim elképzelem, h balesetet szenvednek, sőt néha kivánom bárcsak úgy lenne, pedig szeretem őket, és ha mélyen belegondolok az elvesztésükbe akkor fájdalmat érzek.
Szeretnék igazán hinni Istenben, de olyan nehéz.
Teljesen motiválatlan vagyok már erre az életre, szinte minden mindegy, mindent le tudok szarni és úgy érzeni, “majdcsak lesz valahogy”. Így aztán alpvetően tök egyekdvű vagyok, kivéve, mikor némi amfetaminhoz jutok és mindig alig várom ezeket az alkalmakat. Bár ilyesmi meglehetősen riktán történik.
néha nem tudom irányítani mit csinálok, és furcsa helyeken találom magam.
Istenként tisztelem a fiúkat, akikkel valaha lefeküdtem.
Olyan személy iránt érzek erős vágyat, aki tudom, hogy tönkretenne.
Nagyon jó regényeket írok, de sohasem adathatom ki őket mert mindegyik egy már meglévő történet újradolgozása.
Függök mások szeretetétől, azt hiszem, mindent csak azért csinálok, hogy másoknak tetsszen.